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现在早醒是调过来了,早睡还比较艰难

前几天手机意外坠落小路拖行数米屏幕就这么 裂了,unbelievable我的手机竟然真的有这么一天,更加unbelievable的是我并没有自己预计中的应该有的那种抓狂和崩溃,倒是,心平气和的接受了,反正...也没钱再修,更没钱再换,屏幕可见的裂痕就一道。
不过,突然,想起,这一道是学弟硬摁裂的,本来并没有扩散到屏幕范围,但是为了防止以后的再摔一小道扩散成花屏,所以硬是把原本只有一厘米多的裂痕摁裂成一条贯穿了半个屏幕可怜的裂缝。细想有点麻痹生气啊?屏毛线没经过我同意就擅自把它给摁裂成这样?!?!?!?!?!?!我靠。自认为是有好处的结果但也要问问当事人的感受吧?!?!!
事已至此,谁都不知道下秒发生什么可控范围之外的事🙃


真的很神奇,以前我甚至对屏幕裂大忌到做梦都会潜意识的担忧和害怕,现在竟然不知不觉的,看淡了?应该是因为这5也够老了坏了够多地方了也没什么好心疼的了,如果是新机怎么可能这么坦然呵呵呵呵呵


fjm整天在宿舍直播视频,好一个表里如一的直接了当的人,无论善恶美丑都可以毫无保留毫不介意的表现出来。看着她总是忍不住感慨她的世界观和价值观是如此的...现世呢。不过她开心就好,并且是个没有坏心眼而且很爱家的人。以后大概会很怀念她整天叫我的“小zjie”,哈哈哈哈哈

和sy好久木有好好聚聚聊聊,微信上的联系也不如现实中来的密切和欢快= =,彼此冷淡的语气好像都已经寻常和习惯,不会多说,有必要的再好好聊聊,总还是可以理解对方的。她现在竟然每天为了不知道一整天要干嘛能干嘛而烦恼,我竟然有点羡慕,竟然可以因为没事做而烦恼...起码没有压力源。不过竟然有人可以因为没事做而烦恼。。。= =不敢想象闲置着自己浪费时间是多么可怕的一件事,所以也是这样我总是把自己逼得很紧,oh cao,但是现在开始学会给自己释压了,以前总是理所应当的压迫着自己,做每个阶段应该做的事,久了心理真的会不健康,反正什么事情过度了都是不好的。

由于上次和biaobiao还有学妹一起去了次展和书店,意外的认识了学妹这个人,跟印象中的内敛文静完全完全不一样,傻不拉叽的,满脑子天马行空的浮想联翩,说话慢慢的但是又特别戳点我草哈哈哈哈哈哈哈笑死了。在她身上可以看到一种很天然的气息,还没有太多负担和经历的单纯,希望以后在变成熟的路上不要被泯灭掉这股天性,那就可惜了,不过也许也是不可避免的

后天,其实是明天,又要上邱师的钢琴课了。老师人很好呀,可是她完全抛弃技术只讲和声色彩音乐审美方面的东西真的,让我,很,慌。也更加突显了,理论上,的,不足。 很想调整自己跟上老师的步伐,跟着她学学怎么分析一首作品的结构并且感受不同的和声色彩,如果真的这么去磨了一定会有新的感悟的。奈何,实在,没,,,兴趣,,,也,,动力,,连录音都很没积极性的反回去听,,,,,,,一直拖沓,都他妈逼第二周了。 我自己也知道,老师也说了,这个过程比较艰难,慢工出细活。道理都懂,嗯。如果只是分析就好了,还要边弹边唱的真的是...........  没有足够能说服我的动力去做这样的练习,如果通过分析和音响效果我能感受和声的不同色彩和走向,那唱它是为了.........?   又不是为了歌唱性和音乐性而唱,只是纯粹为了唱首调音高而唱.......  

越这么学吧,我越觉得曾经缺乏系统性和高强度的规范训练对现在的我和今后我要面临的路简直是致命的和不可弥补的,后天我再在弹奏技术方法和音乐理解上下功夫,也改变不了弥补不了遗留下来的各方面的薄弱基础。而且越往后越累,总是要不断鞭策自己和练习才能达到自己满意的效果,才能达到一个我认为自己有能力达到的水平。

我明明高一的时候就知道那个老师不行,跟家里提过也反对过最后却仍然没有坚持自己的主见换老师,而是被家人说服继续跟他学。我,的,天,三年时间,我明明知道什么是对的,明明知道自己想要学习的方向,就因为其他种种对我钢琴学习没有半毛关系的其他因素,就没有去坚持。干!人生轨迹就是由一个个选择组成的,我不会怨天尤人,只想怪死自己。谁让你他妈不坚持己见。所有在今后的路上,对于自己的每一个重要时刻的选择,总是不敢再掉以轻心,总觉得,现在所有的所作所为在将来都会以不同的方式存在,有的让你欣慰,有的则让你后悔莫及。后悔好折磨人。 活到现在后悔的事不多,大部分都看开了,但那屈指可数的几件够折磨了,后悔的感觉。如果balabala,就balabalabla

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最后,我要写一写我爹妈。刚才写了一大段竟然莫名其妙没保存成功,再写也没那个意思和味儿了,无语,永远不知道下秒发生什么。总结陈词,就是让他们幸福,能够拥有一个他们观念中的完满人生,即使要牺牲一点自我也没关系,我再想办法平衡其中的种种矛盾。他们给了我生命和他们能给的最好的爱和教育,还有一个虽平常却至关重要的温馨和睦的家庭氛围,没理由不感恩,不回报。而爹妈虽然没明说,但是从他们对某些事情的态度上也可以看出,钱不是他们最看重的东西,不知感恩的不孝才是最要不得的。现在爹妈也在以身作则的对在世的外婆和奶奶非常孝顺,我只能脑补我对爸妈的爱才能感同身受爸妈对爷爷奶奶外公外婆的感情。想起大一那年外公去世出殡那天妈妈哭得史无前例惨烈和伤心我就巨心疼。我特别看不得大人脆弱的一面,一方面心疼,一方面不知道怎么面对。人终究生老病死,不可以小看看似漫长的几十年,不要让所谓代沟和距离疏离了感情,不要越来越理所当然的不珍惜现在属于自己的一切。爹妈还剩下下半个辈子,陪着他们好好的一起走,随他们的观念,以我的方式,让他们开心。爱,就是包括,有限度的包容和无尽的理解。