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万变不离其中

失去牵引力的时候,就是最迷茫的时候
曾经的执着不再,那我此时此刻在这里是为了什么
新茫

我没有魄力和勇气把自己推出圈住我的框

今天看杨绛《走到人生边上》

关于-命-

1、不可选:命中注定的发生

2、可选择:当下 由个人性格/意志做出的决定

猫生或狗生会不会想要体验人生

以前想得太多做的太少
现在想得刚刚好做的比以前多
无论怎么样,我很满意
保持

对自己负责,是人生第一大事

u know yourself

通常,过了睡觉的点,还没睡,然后就没有然后了。

通常,没有然后之后我会开始写点东西,白天总是忙。

不想条理,我只想记点流水账,乱七八糟的东(sui)西(想)。

开学将近一个月,终于慢慢开始适应并进入状态。但是原先调整好的作息和饮食和运动还是没能在保持练琴精力消耗的同时去兼顾。
没有了运动,意志力又薄弱了,饮食也没什么食欲,更别提加餐,晚上不得已得又开始慢慢的推迟了睡觉点,从原先巴不得十一点就能够睡,到现在放松允许自己十二点睡也可以,再到现在两点了竟然还在这里写东西………………这是一个可怕的恶性循环的开头。

健身房死活拖到了今,还是因为某些因素去了却没健,这一拖又是两三天,估计姨妈也要来了

我讨厌管不住自己的自己
讨厌行动落实不到位的自己


最近呢,最大的收获是音乐上的理解和表达,其次是能够客观自我反省

摸索了四年,终于开始会咿咿呀呀的说话了。
经历了被质疑,再到严重的自我怀疑和否定,现在终于能在消沉钻牛角尖时候,清楚的意识到这种状态的存在,并从中脱离出来客观分析自己了。

以前只会感情用事,被情绪控制且不自知。现在对自己的了解一点一点的更加深入,开始知道该怎么驾驭自己了。

关于音乐,除了天赋,除了老师的引导,如果自己不主动琢磨和思考,任凭他人灌输再多的东西最终也是不知其所以然的。
有时候特别想将自己的感受和收获分享给可以帮助得到的人,然而中间却有许多许多的认知上的差距阻碍这种感受的分享和二次体会,好无奈。
反而变成一种费劲的说教,而干着急。
我能改变什么呢,我想改变什么?我也不知道。我只希望呢,大家都能感受到音乐的美,共同呼吸与对话,知其所以然而说出自己的话,脱离于模仿,脱离于干巴巴的手指运动。
音乐自说自话固然是一种自娱自乐的享受,但是若能够默契神交那就是另一个层次的高级享受了

以前闷头练得很累,常质问自己到底是为了什么
弹完整了又怎么样?死命练精致了又怎么样?到底应该怎么弹才是对的
一切止步于“弹”,死于“弹”。
其实我也一直在这个方向上努力着,到底该怎么弹。没有人告诉我应该怎么弹,我也总觉得自己是在弹琴方法上出了问题。
而后观念得到更新,开始注重音色,从此收获了一系列对于手指触键和肩臂放松的新的体会和认知。再然后开始才关注到了乐句,语气;而后在给学姐协奏的磨合中彻底的感受到了呼吸,气息,体会到了气息连贯作用于弹琴动作的那一种连贯感觉

现在终于不会再被自己的录音恶心吐了,终于觉得有点内容了,顺耳了,终于不会再觉得哪里怪怪却说不上来了,终于懂得抓住心中那一股气流了,终于会说话了,终于开始能够将自己想表达的有点模样的表达出来了……………
这个“终于”终于来了

音乐的精髓远不止这些,可认知的每一次更新,观念的每一次变化,都让我觉得我在生长,我更像一个人了。很爽,很值得

练心啊

音海无涯


-

接下来争取练琴和健康生活能够同时兼顾

说不清骨子里磨不去的那股直觉
没有归处和定点
对于 精神纯粹 强迫症般的追求和崇尚
矛盾是时时刻刻的阻碍

-夜半脱了缰的遐想-早睡万岁-

为什么总是这样呢?

麻痹哦。

智商快别沉睡了

wake up~~~~~~

拾光者:

如果真实能够成为一种艺术,必然是对生命本质的提炼。而生命的本质,是来自情感的体验,是汹涌、纠结、难以解释、无以名状的人的感情。人们在情欲里、在歌唱里苏醒。所谓的真实主义,是人们摆脱一切社会意识的束缚之后,回归到人性中最本真的部分。
           ——田艺苗《古典音乐的巨匠时代•普契尼的珠宝•:为爱而爱,为美去死》

难眠

我看
我怎么看
我左看横看上看下看
于是眼里映出了同源的百态
而我应该怎么看呢
笑盈盈的看
像月亮的眼睛,像月亮的嘴角,像月亮的齿白
就这么,恬恬的看

如果云是硬的 如果风是尖的 如果草是方的 如果雨是看不见的 如果人是飘的 如果万物是隐形的 如果时间是格子的

如果我是你的



记·打油发情诗一首

初夏,风扇,琴房,太阳,谱,pad,书,键盘,手机,外卖,咖啡,铅笔,和困困的我

29/5/2016

即将进入下半年

做过的事说过的话就像泼出去的水
谨言慎行

nobody cares

文字的组合排列无法为自己所用 空有模糊一团的感受结论却无法用缜密的语言组织一二 反而词不达意 引起歧义
-
最讨厌长者以一副自己身经百战的姿态自以为是的灌输着他们的经验之谈和观念,消极的,功利的,趋利避害,现世的
殊不知自己面对比更小的人,也不由得对他们看似还未经历世事的天真忍不住叮嘱几句自己的“经验之谈”
句句透露着对现实的“惨淡”和无奈
给别人泼冷水非常不好的,尽管我尽量注意我的措辞和语气
摆出长者姿态更是我不喜欢的
想是这么想,再同样的情况该说的还是会说吧呵呵呵
不喜欢一本正经的说教
因为自己不喜欢被别人一本正经的说教,所以也不喜欢带给别人一本正经说教的感觉
嘻嘻哈哈的过日子,但是务必要严肃而正经的审视自己
大概总是这样,我才会把自己弄这么累,反思过了头,牛角尖转过了头,夹杂着感性的理智过了头。

现在我真的也觉得人的成长不过就是不断的意识到自己以前就是个傻逼的过程
最近在我越来越迷失麻木的时候
zl总让我强烈的再次感受到乐观是个什么东西
biao总让我不得不佩服她心理承受能力的强大和内心的自我调节
ys总让我明白理智的重要性,和对音乐的再次感受
v总让我觉得无尽的包容和安心
种种,激励我的同时,也不停的提醒着我反观自己内心里现在变成什么样子:敏感,悲观,束手束脚,情绪极端,多愁善感,等等。

以前总是分分钟迫不及待的向亲近的人透露自己内心里任何一点因某事某人引起的心理变化和感受,分享每一个新鲜,从没想过别人能不能有同感,理所当然的以为,是人就能。
直到后来深刻的明白了每个个体思想性格观念的差异,原来每个人都是这么这么这么的不一样。深刻的意识到,必须要学会自己承受和面对挫折灰败。渐渐的也开始接受和明白了原本极不赞成的一个观点:每个人都是孤独的。
所以感恩一路上给予过帮助和陪伴的人,感恩父母竭尽他们所能的对我的培养,对不起那些因自己的无知和不成熟而被伤害过的朋友,对冥冥中注定的一段段当下和过往,务必看开,否则这一辈子不得纠结致死么。

近期,心里的低迷状态又上升了一个境界,连好天气和充足睡眠都开始拯救不了的境界。
睡前醒来都一样的down,一样的烦心的无力,好像它已经贯穿霸占了我一天除了睡觉失去意识之外的每一秒。前所未有。无论什么事都能引发出一种对自身无望的悲凉感,然后无限的自哀,无限的放大。

唯有自救。慢慢来。
不要再在自己的浅薄的知识眼界和固有思维里自以为是的遐想和思考了。
相信有救。发现问题,解决问题就好了。

😐淡淡的,淡淡的..............................

谁说时间是无形
目之所及不都是时间的演变痕迹

纯朴和天真都是一旦没了就彻底没了的东西

好像越来越不知道自己追求和坚持的是什么了,再喜欢再爱的东西如果带给你的只有无尽的压力,把活力和快乐抹灭得一干二净,还有什么动力去坚持............唯恐避之不及
感觉失去方向......每个方面都失去了方向…………………… 三观都模糊不清了...
永远都在自发的down和主动的打鸡血之间切换来...切换去...
好想消失得一点感觉都没有啊.........
在让自己积极起来的这个反复的过程本身就挺累的
不知道要干什么... 也不敢让自己彻底放松... 一点意义都没有的浪费时间的事一点都不想做... 放松完了,只会让我更想逃避压力罢了,或者,正面一点的作用就是养精蓄锐继续面对压力

以前总是太没有顾虑太没有脑子太轻松太缺乏锻炼,导致现在分分钟被压垮
天啊一切都那,么,矛,盾

现在早醒是调过来了,早睡还比较艰难

前几天手机意外坠落小路拖行数米屏幕就这么 裂了,unbelievable我的手机竟然真的有这么一天,更加unbelievable的是我并没有自己预计中的应该有的那种抓狂和崩溃,倒是,心平气和的接受了,反正...也没钱再修,更没钱再换,屏幕可见的裂痕就一道。
不过,突然,想起,这一道是学弟硬摁裂的,本来并没有扩散到屏幕范围,但是为了防止以后的再摔一小道扩散成花屏,所以硬是把原本只有一厘米多的裂痕摁裂成一条贯穿了半个屏幕可怜的裂缝。细想有点麻痹生气啊?屏毛线没经过我同意就擅自把它给摁裂成这样?!?!?!?!?!?!我靠。自认为是有好处的结果但也要问问当事人的感受吧?!?!!
事已至此,谁都不知道下秒发生什么可控范围之外的事🙃


真的很神奇,以前我甚至对屏幕裂大忌到做梦都会潜意识的担忧和害怕,现在竟然不知不觉的,看淡了?应该是因为这5也够老了坏了够多地方了也没什么好心疼的了,如果是新机怎么可能这么坦然呵呵呵呵呵


fjm整天在宿舍直播视频,好一个表里如一的直接了当的人,无论善恶美丑都可以毫无保留毫不介意的表现出来。看着她总是忍不住感慨她的世界观和价值观是如此的...现世呢。不过她开心就好,并且是个没有坏心眼而且很爱家的人。以后大概会很怀念她整天叫我的“小zjie”,哈哈哈哈哈

和sy好久木有好好聚聚聊聊,微信上的联系也不如现实中来的密切和欢快= =,彼此冷淡的语气好像都已经寻常和习惯,不会多说,有必要的再好好聊聊,总还是可以理解对方的。她现在竟然每天为了不知道一整天要干嘛能干嘛而烦恼,我竟然有点羡慕,竟然可以因为没事做而烦恼...起码没有压力源。不过竟然有人可以因为没事做而烦恼。。。= =不敢想象闲置着自己浪费时间是多么可怕的一件事,所以也是这样我总是把自己逼得很紧,oh cao,但是现在开始学会给自己释压了,以前总是理所应当的压迫着自己,做每个阶段应该做的事,久了心理真的会不健康,反正什么事情过度了都是不好的。

由于上次和biaobiao还有学妹一起去了次展和书店,意外的认识了学妹这个人,跟印象中的内敛文静完全完全不一样,傻不拉叽的,满脑子天马行空的浮想联翩,说话慢慢的但是又特别戳点我草哈哈哈哈哈哈哈笑死了。在她身上可以看到一种很天然的气息,还没有太多负担和经历的单纯,希望以后在变成熟的路上不要被泯灭掉这股天性,那就可惜了,不过也许也是不可避免的

后天,其实是明天,又要上邱师的钢琴课了。老师人很好呀,可是她完全抛弃技术只讲和声色彩音乐审美方面的东西真的,让我,很,慌。也更加突显了,理论上,的,不足。 很想调整自己跟上老师的步伐,跟着她学学怎么分析一首作品的结构并且感受不同的和声色彩,如果真的这么去磨了一定会有新的感悟的。奈何,实在,没,,,兴趣,,,也,,动力,,连录音都很没积极性的反回去听,,,,,,,一直拖沓,都他妈逼第二周了。 我自己也知道,老师也说了,这个过程比较艰难,慢工出细活。道理都懂,嗯。如果只是分析就好了,还要边弹边唱的真的是...........  没有足够能说服我的动力去做这样的练习,如果通过分析和音响效果我能感受和声的不同色彩和走向,那唱它是为了.........?   又不是为了歌唱性和音乐性而唱,只是纯粹为了唱首调音高而唱.......  

越这么学吧,我越觉得曾经缺乏系统性和高强度的规范训练对现在的我和今后我要面临的路简直是致命的和不可弥补的,后天我再在弹奏技术方法和音乐理解上下功夫,也改变不了弥补不了遗留下来的各方面的薄弱基础。而且越往后越累,总是要不断鞭策自己和练习才能达到自己满意的效果,才能达到一个我认为自己有能力达到的水平。

我明明高一的时候就知道那个老师不行,跟家里提过也反对过最后却仍然没有坚持自己的主见换老师,而是被家人说服继续跟他学。我,的,天,三年时间,我明明知道什么是对的,明明知道自己想要学习的方向,就因为其他种种对我钢琴学习没有半毛关系的其他因素,就没有去坚持。干!人生轨迹就是由一个个选择组成的,我不会怨天尤人,只想怪死自己。谁让你他妈不坚持己见。所有在今后的路上,对于自己的每一个重要时刻的选择,总是不敢再掉以轻心,总觉得,现在所有的所作所为在将来都会以不同的方式存在,有的让你欣慰,有的则让你后悔莫及。后悔好折磨人。 活到现在后悔的事不多,大部分都看开了,但那屈指可数的几件够折磨了,后悔的感觉。如果balabala,就balabalabla

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最后,我要写一写我爹妈。刚才写了一大段竟然莫名其妙没保存成功,再写也没那个意思和味儿了,无语,永远不知道下秒发生什么。总结陈词,就是让他们幸福,能够拥有一个他们观念中的完满人生,即使要牺牲一点自我也没关系,我再想办法平衡其中的种种矛盾。他们给了我生命和他们能给的最好的爱和教育,还有一个虽平常却至关重要的温馨和睦的家庭氛围,没理由不感恩,不回报。而爹妈虽然没明说,但是从他们对某些事情的态度上也可以看出,钱不是他们最看重的东西,不知感恩的不孝才是最要不得的。现在爹妈也在以身作则的对在世的外婆和奶奶非常孝顺,我只能脑补我对爸妈的爱才能感同身受爸妈对爷爷奶奶外公外婆的感情。想起大一那年外公去世出殡那天妈妈哭得史无前例惨烈和伤心我就巨心疼。我特别看不得大人脆弱的一面,一方面心疼,一方面不知道怎么面对。人终究生老病死,不可以小看看似漫长的几十年,不要让所谓代沟和距离疏离了感情,不要越来越理所当然的不珍惜现在属于自己的一切。爹妈还剩下下半个辈子,陪着他们好好的一起走,随他们的观念,以我的方式,让他们开心。爱,就是包括,有限度的包容和无尽的理解。

事情越是繁多,越要把复杂给简单条理化

努力上进也好,甘于平庸也好,[幸福/开心]才是最重要和根基的指标阿
疯得起来,也要能静得下来,可以消沉,但是不能停止给自己打鸡血
要努力,也要适当放松
可以执着,可是也不能盲目的追求
然后,怎么开心,怎么来
健康开放的心理状态也是健全人格的重要前提之一呢

甘为古典坑厚葬

想做一件大型的需要时间积累的才能彰显它意义的事


不过还没想好哈哈哈哈哈哈

真希望所有人都可以认认真真听

闭上嘴巴,关掉手机

不然就别来


亲眼看,亲耳听一次高水平高质量的人演奏,胜过听十遍音频

现场能呈现音频所不能给予的感受

无论视觉还是听觉

-

有点不明白今晚的音乐会

演奏者水平差距如此悬殊

-闵振奇-显然无论从音乐涵养还是技术还是表现都相当高的一位 整场音乐会只出现了两次

而另一位还行,专注技术过头,曲子很精准的弹出了各种风格的模子却不能准确把握住那个韵味,与人合奏也过多忙于手上的技术而忽略了跟合作者的交流,的演奏者,却出场率达80%,甚至最后莫名其妙被主持人来了个安可

我都怀疑是主办方有意捧他了呵呵

最离谱的是,有一位,看着谱!!!!都能直接在台上弹错,卡壳卡顿,囫囵吞枣的弹............  他怎么敢上台.......

弹得还是最最最最耳熟能详的茉莉花.........

还好有伴奏的人用比主旋律还强的音量帮他掩盖过去了不至于太难堪............


看见在席有一位老外,他听完了全场,不知他心情如何。

我想什么时候我能在外国的音乐厅看见外国人抱着中国传统乐器吹拉弹唱中国的曲子,他们会演绎成什么味道,我会是什么感觉。如果一个洋人能正确get到中国音乐的韵味,那我真是....................   大概就像波兰人当时惊讶于傅聪能对肖邦的音乐气息把握得那么地道一样。



-闵振奇-

http://v.youku.com/v_show/id_XNDU4ODkyMTE2.html?from=s1.8-1-1.2  《前奏曲》蛮找了一个

本科-上海音乐学院古典吉他专业,研究生-美国新英格兰音乐学院

开始节目单曲目前,他先演奏了一首自己创作的现代作品,一个吉他组曲,很,棒。

第一个音一出来,一看一听就知道是受过扎实规范的古典音乐训练的基础的人

网上的尽视频管多但是完全没法跟现场听到的那种声音的质感和层次媲美

还有明显的与所有人都不一样的身上的那股气质......... 

儒雅,谦虚,沉稳,balabala.......

今晚去了能听到他弹能从此知道了这个人真是太棒太幸福了......

每次被这样以后人都好失落........

一是现场音乐的难得,尤其好音乐好演奏者的难得,尤其身在这个地方的能见概率之小的难得

二是被震撼感染后遗留下来的一时半会消散不去的感觉,最少都要缓一天而影响心情

三是自己这么容易被撼动的原因之一一定包括了见识还太少。

四是,oh...................music啊..................................................什么都值了。


对现场音乐会的意义和作用又翻新了

心疼Racha😢

我选择读研不过是想接着学,尽可能的学
殊不知这三个字冠在头上倒变成了一种?很可怕的压迫?
所有眼睛齐刷刷注视着你这“研究生”能有多大的能耐。

越来越觉得担不起。还确实没多大能耐呢。

#莫名其妙的面试懵了个大逼的事后感#

如果可以把时间撕成精致而完整的碎片

那我会拿美工刀再花上一天甚至更多的时间

把它们精心切割好

再赏给我自己

和那些严重需要时间和极度珍惜时间的人

无限循环的使用

浪费时间简直是轻而易举随时随地的事
享受生活和生命不是说可以就可以的
首先是物质基础,其次是那份状态
简单来说 不可能我烦躁我压抑我正深陷某黑洞你还让我揣着一兜的钱去吃喝拉撒 有那个钱也没那个心情

人生的意义在于苦难?那那些终生落魄潦倒饱受摧残的人看来真是活得值了,多有意义。
不在于苦难那是它的对立面?衣食无忧终生平顺的人必然缺少很多人生体验。不管好的坏的。

哦写到这,所以人生的意义在于那些体验?体验来源于生活,所以? 意义是?
一个same友曾说过,人生的意义就在于,体验人生。
大概意义本身就是一个因人而异的存在。

体内细胞血液的热量 是搓烂手都无法的
也无需夹大腿缝了

同理啊



最近几天
一点不满直接演变成心里的爆怒没有任何过度
看别人发这玩玩那吃吃想这想那觉得到底有啥意思玩了吃了开心了所以呢
听到外界超出正常音量的叽里呱啦的说话嬉笑声只觉得有什么可笑的能不能安静一点
跟人对话稍微一急音量声调语速就下意识提高一个档次的急躁
上课点名报个号数心跳都能翻了几倍的加快

不然就是过度抑郁不然就是过度焦虑不然就是极度兴奋
能不能正常稳定一点!!!!!折磨

烦死了 操!!!!!!!!!!!!
也许跟最近  死撑晚睡 姨妈将至 阴雨天气  有关吧



然而这些都必须克制,不能殃及无辜撒泼情绪🙃

!!!!!!!!!!!!!

渔氏:

都说我们与任何一个人能够相遇,都是难得的缘分。


这是个真命题。


可是,究竟有多难得?


也许把我们投进网络,哪怕我们对彼此的每一根汗毛都了如指掌,也有可能再也找不到对方。


为了感受圆浑的神奇,和姬友 @一 找了个相对来说已经非常非常小众的软件Branch来试水。


实验的前提是,我们彼此不透露任何关于账户的具体信息。除此之外,以最常态的方式使用这个社交软件。




以下为节点日志。不定时更新。




2016.3.8


今天是实验第一天,晚上23:40之前我们陆续注册好了账号。

Franz Schubert : Piano sonata No.21 in B-flat major,D.960

Pianist:Sviatoslav Richter


Ⅰ.Molto moderato

http://www.xiami.com/song/1775599052


Ⅱ.Andante sostenuto

http://www.xiami.com/song/1775599054


Ⅲ.Allegro vivace

http://www.xiami.com/song/1775599056


Ⅳ.Allegro ma non troppo

http://www.xiami.com/song/1775599058


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天阿,最对的960,天阿.............

尤其头两个乐章

天阿   god

richter的schubert是schubert不是richter

麻痹.....

想看的书那么多

没看完的书也那么多呵呵呵呵呵呵

元宵

一个人的宿舍

外面噼里啪啦的烟花还是给此刻的孤单渲染了阴郁的心情

勉强听听喜欢的曲,可是再嗨的也快活不起来


又厚着脸皮跟爸要了生活费,可怜的几百,撑不过几天

不禁感慨,钱可以破坏很多东西

他们这是逼得我不得不去真的开始谋生了


虽然中午和爸妈吃过饭了充当过节,现在还是孤单寂寞冷

此刻脑中飘荡四字 『烟花易冷』

呵呵呵呵

能力要尽量有理想的一半,否则只能因被现实束缚又无法挣脱而痛苦

奥地利-维也纳

瑞士-韦尔比亚

美国-费城

能源枯竭

总是有那么一段不堪回首的傻逼过去

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